跨年，一年过去，我却在没有任何效率却忙碌的日子里，迟来了年终盘点。

2010我终究是没有做任何的，让我觉得必须铭记或者必须遗忘的事情，
没有任何幸喜，亦无悲伤。

出现了没了语言，来告诉自己，这一年里，我究竟是做了些什么 .
没有旅游，没有失业，没有男人，没有成功把自己想戒掉的所有坏习性，
终究没有什么好说的，也没有留下什么值得我去纪念的，

新的一年，总归要有些什么表示，只有把自己又老一岁的容颜秀出来，晒晒太阳。



某天，一次又一次路过某些地方，该死的自己又想起了某个无情的人，
我不知道我要怎么做，可是我的坚强我的无情都是伪装，心底里某个地方，
被深深的插上一敤刺，我努力的让它磨平，却不可否认，那颗刺，我无法拔掉，
我不知道是永远的缺失，还是需要时间，
我却深深知道，刺，存在着。

我不想知道那个无情的人是怎样的人，
我不想给与评论，深深的克制自己，不对他有爱，也不对他有恨，
这样，我才可以好好的过下去，
可是，刺就是刺，我不在意它，
它却存在着。

新年里，和妮子开心的购物，
把所有的不开心，所有的怒火，都让购物把它磨灭。
好好犒劳自己。
看，那些神马都他妈的是浮云。
我依然是我，那个潇洒任性的我。

1、千万不要自作多情。
他和我玩暧昧，就是不够喜欢我。
可是男人真喜欢一个人，从眼睛就能看出来，他恨不得栓着你，怎么会忽冷忽热、忽进忽退？
对暧昧我的男人，就算他常常拉我出来、天天短信、电话、QQ 。
就算抱过、亲过，也依然不代表什么，什么都不是。不要相信这种男人说的好话。

2、静下来想想我未必就是真的喜欢他。
人都有惯性，比如一个人天天9点打电话给我，2个星期之后不打了，肯定难受。
这就是很正常的一个心理作用。
所以，当我习惯了他天天绕在我周围，突然他又远离我的时候，我不甘心了吧，开始惦记他了吧。
别相信我就真的那么喜欢他了，这只是一个惯性作用而已。
别多想他，自己该干嘛干嘛，过几天习惯了就又没事了。

暧昧不是女人能玩得起的， 别一时冲昏了头，自己会后悔！
、
一路走来，遇到过许多的人，碰到过许多的事，是好是坏的也罢，在不知不觉间都成了过去。
最近看到了许多人遇到的许多事，
突然地想对所有人说，要对自己坦白，对身边的人多关怀，别让深爱你的人受伤害，
因为许多人错过了就永远错过了，许多幸福溜走了就不会再来。
如果每个人都能在失去前学会珍惜，就会少了很多遗憾！

她说，其实她的爱情来的很容易，走的也很快
她说，其实生命中的一切，都是美妙而浪漫的
她说，不了解的人都以为她很世故，很现实，可是她其实要的很少
她说，她希望某天他会出现，然后给她整片的玫瑰花海，那样的浪漫她就很满足
她说，给自己很久的时间去等一个男人，等他的出现
她说，她微小的世界里，其实只是需要一颗星星就可以照亮一片世界
她说，走过那么那么多的路，回头看看，她仍然很矛盾
她说，在她最需要他的时候，他总是不在身边
她说，等到花都谢了以后他再出现，那么，还有何意义呢
她说，许久来BLOG的时候，突然发现，自己写下的所有与他的回忆，都消失了
她说，是谁跟她开了这么一大大的玩笑的，她其实并不想把他忘记
她说，可是为什么连自己写下的点滴甜蜜也凭空消失了呢，就犹如他一样，消失的如此彻底
她说，她好难过好难过，就连想要补写曾经写过的词语都丧失了原来的心情
她说，其实她有好多好多的难过与话要说，却失去了组织语言的能力

她说......


她说，如果她的世界没有那么多的浪漫，那么，剩下的时光，有一个好朋友，也是可以陪伴很久。

夜场吧，泡吧吧，跳舞吧，泡妞吧，喝酒吧，聊天吧，艺术吧，抽烟吧，吸毒吧，...
坑蒙拐骗吧，吃喝玩乐吧，醉纸金迷吧，灯红酒绿吧，

我似乎在上一次的考试失败中，突然坠落到我思想的最前端，
抽风似的发现，一分耕耘一分收获这个该死的硬道理。

于是，宅了，！

戒吧，戒吧，戒吧，戒吧，戒八戒八，八戒八戒 ，王八蛋，

我丫讨厌，我讨厌逼迫自己刻苦学习，我讨厌自己压力重于泰山，
我丫什么都讨厌，我甚至觉得每天一提到考试，一提到读书，我就一片空白，
什么也想不出来了，

宅了宅了，宅的连一个晚上什么也不想，拿点水果或零食坐在电脑旁边看场轰轰烈烈的大片也觉得奢侈，
宅了宅了，宅的连每次考试都变成个白痴，

我发霉了，！
可是却还是整天烦死了烦死了烦死了烦死了，

我丫讨厌上班回家以后不可以狠狠得扎进棉被里，
我丫讨厌上班后还要看书，
我讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌 @！

哎哎哎，好了不烦了，越烦越是个屁！

好好学习，天天向上，


by:白，

漫长的，
漫长的。
雷同的，
雷同的。
互相心知肚明的，
那条路上。
             ——————by：《年华是无效信》。

突然对自己说，恩，找个时间，要把没有买齐的书都给买回家，
我也要像以前一样，情情调调的艺艺术术的，抱着打本大本的书，
然后，接着飘摇在书的海洋里面，感慨世间情情玉枕纱厨色色。

前几天刚考完两个月的考核。不晓得考得如何，
但是我对自己说，恩，下次，我要考得很好，不然这次就被拖下去了，
一年后怎么办，我一点也不想付出很多很多却什么也得不到，
不是我的风格了，

然后坐在沙发上边看书边再想，要么把头发剪了吧，
终于知道为什么高中女生头发多数是短发，咳咳，特别是好学生，
因为她们的短发没有和大脑争去太多营养，
后来突然又看到妮子把头发也剪了，
这个想法也越发根深地固了，

昨天罗打电话问候我，我在办公室里面边吃饭边看老娘舅，
话语比较冷淡，他突然也郁闷的说，为什么我白天晚上都是两个人，
咳咳。其实我想告诉他，白天比较现实，晚上突然喝了两口，又不现实了，

其实有时候我在想，为什么不是纯粹善良，纯粹温情，纯粹的好人，
像是童话里那些正面得不得了得道德标准呢？

在年华是无效信里面，我突然就觉得，其实，我是那么喜欢宁瑶，
她的故事和内心最真实的想法，其实，就如同我一样，那么，那么的....

现在发张新发型出来。恩，就让故事，红花继木下去。

有时候我感叹完人生后深深吸一口气，叹向天空，
似乎那一刻我真的觉得我马上可以立地成佛，风轻云淡了。

其实那个只是自以为是，我以为 ，而已。
大多部分只是在逃避不想太多，
太懒，不想去承担太多，总以为自己以后就会很好很好。
突然，我回家以后，一瞬间而已，
什么都想了一遍，
其实再逃避也无法避免，
就像是无法避免我出生的家庭，
无法避免我选择的人生，
无法避免人生为我设定的结局，

无法避免我无论在怎么逃避去想的问题依然最后还是要自己面对，

有时候我就想，为什么我还这么小的年纪就要去承担这么大的问题，
觉得心累了又懒了，懒得去管，懒得去想以后，
我知道，我一直都知道，其实再过一年我就会幸福的生活，
只要我不面对，
可是，我却是无法去逃避的问题，
还有很多现债在等我，如果我不出面，
那么他永远无法解决

别人总是以为我就是那么一个坚强的人，谁知道其实我背负着那么沉重的东西，
重到我无法去讲出口，
重到我要奋斗以后应该享受的人生其实还是亏欠，
这些，其实谁也不知道，

他就好像是一个什么也没有的人突然死爹死妈，
突然就想天崩地裂。

谁也不可以依靠，却要自己撑下去，
我累，真的，

我不知道今天为什么会说那么多愤世嫉俗的话，
其实我什么也没做，只是突然回家，突然就想到了，
突然就像一座火上一样突然爆发，
无处宣泄，也没有谁可以依靠，

其实我也想要过一个小女人的生活，
可是却没有一个大男人可以给我放下所有的骄傲，
罗，我其实还是恨你，如果没有你，
我可以很轻易放下我的骄傲，
可是，你还是又出现了，扰乱我所有，
让我又再次现实不过。

你很自私，真的，！

我累，心累。

又是那么一句话，
老天为你关一道门，就会为你开一扇窗、

前几天被召集开会，领佳节又重阳导是一个我非常喜欢的人物，院长夫人，
她总是用心的和每一个人沟通，很真诚，
她给我们说了在北大的魔鬼训练和在上海复旦以及各个高校或医院的经历，
她说其实那些地方真的很有魅力，也很让人无法放松，
每天都是想着要如何提高自己，要面对别人升研面和出国，
相较之下，我们，其实闲暇得多，
但是，再怎样也要有一个自己的目标，
这样的人生才可精彩。要怎样才可以不断的磨练自己，
所以制定了很多新年的新计划，每次的考核，是机会，也是一个坎，

最近几天，Ty来了，很多天，
期间某一次突然又和小雯子和疤姐聚了一下
疤姐还是依然让我失望，她永远是那个只有可以利用的时候才会想起你，
可是这些我还不清楚么，
小雯子还是那个我从来不提的人物，
她对这个事总是咬牙切齿，
呵呵，其实她不知道，就是因为太熟，却不可以艺术了，
我也不知道为什么，其实想想，她也是个艺术人生，哈哈

我发现很久，其实也没多久，也就一年的时间，
大家观点变了很多，连坐在一起闲聊的话题也变了，
不再是当年那些某某明星发生什么，某某的衣服是什么牌子，
最近喜欢看什么电影或者是谁和谁又在一起了，

而现在，都是关于工作关于前途关于选择和烦恼或者是关于感叹人生，
或者是谁谁谁结婚了，谁谁谁生子了，

哈，只一年，大家不在一起了观念都变了，或应该是生活环境变了，都离开了学校，

-----------------------------------------------------------------------------------

最后就是关于某个男人，
现在对他没有任何情感，友情爱情都没有，最多就是说起这样一个人我知道他，
仅此，
只是昨天突然听到他又把某某给丢了，然后脚踏两条床,吃两家人饭,
我突然有点感叹，虽然都是些不熟悉的人，
可是我就在想，我们这个年纪了，老么？不老，小么？不小。
那么对于事业，我们奋斗，
可是对于感情，到底是玩笑而已，还是实意呢？
何必如此,
我在想,他丢的那个女人,就因为付出了自己,就应该这样被践踏感情么?

我不知道，听到这个消息，就会想起哪些滥情的人，
我是什么心情或者曾经和这些滥情的人有些什么关系

哎,其实我如果是那个女人,也许真的会伤感,还好我不是她,亦不会轻易付出自己,

可是对于滥情的男人,我有两种概念,
一种就是那种特别艺术的 , 觉得那个男人不属于任何女人,没有谁能够抓得住他,
他是上帝创造的神奇人物,就像电影梅兰芳里面说的一句话,"他不属于任何人,他只是属于舞台".

另一种就是恶心芭蕉的人,自已为自己是个传奇人物,是个了不起的人,
在丢女人然后又找到另外一女人时甚至觉得自己很有魅力,情场得意,女人如衣服,哈哈,
,可是这种人反而让我觉得很不屑,正因为他的得意,我突然就想起看过的一场戏,叫做<双食记>
一个男人吃两个女人家的饭,最后,其实谁也得不到,反而因为两个女人的菜谱是配伍禁忌,
食物中毒而亡.,

他,不过如此,

可是目前为止,在我遇到过的人中,突然发现,
怎么所有人都是属于那些恶心巴拉的人呢?     (除了我亲爱的小四)脸红一下,哈哈,.
哎呀呀,不说这些废话了,,

小四丫,你永远是我心中的传奇,!就像我不能想象你如果真有归属了,我会有多难过,哈哈OLZ,

上一张也是我们几个妞小聚时候照的照片
额,图片太大,我拉小的时候有点变形,原谅点,



哎呀呀，最后补充一句，来自Ty：我会勇敢的站出来。

                              我不是什么小资。不是什么富婆。

                              但是我是一个气质型的女人，
这个女人，太叼，哈哈，我喜欢！

2009将要过去，新的一年又是新的气象，
我还是有一成不变的习惯，从什么时候开始，即将跨年，还是会来写写这一整年我究竟是做了些什么。、
从什么时候开始的呢，大概还是我盛大的青春年华时，
每年都会写下些什么，我还记得，某年，大概是06年吧，
在我的专署留言板里面这样写道：写一本书，忘记一个人，
书我是没那个文采写了，不过，人，到是忘记了很多个，有的，却还是深深的记下了。
只不过，我的2008年年终总结，我却把它隐藏起来，
太多的隐忍和不舍。
那么，我就把我的2009写下，然后我要很多年后看到了，
还觉得历历在目

2009年1月。是08年的新春。
独自一人在外面。
没有家人一起看联欢，也没有拿到压岁钱，就这样。独自一个人，独自过了一年。
——by:浙江武义山上。
、


有我和粑粑，还有法莫道不消魂国友人，那个时候，我记得，我们说好了明年在聚，可惜今时今日，
相约好的人，却已经散落天涯。



我清楚的记得，那个时候，就算是身边没有父母，却有军帆的祝福，军帆，谢谢你，
这么多年来，你却还是一直陪伴着我，真的，
有时候我会想，我在哪里，你便在哪里，要是我们都不长大，那么，多好。

2009年2月，玛利凯络。和我的情人节。、
——by:虹口体育场。



凯络巡回演唱会那天，还是我和粑粑，我们一起的喜爱，
那天，结束以后，我和你，站在外面，看着人群离去的背影，
然后我看到远方的轻轨开过的方向，突然就很悲伤，那时后就知道，也许，
内心已经决定了要离开了吧，




情人节了，头一天，我和婷婷跑到夜色，我记得那天有个人为了要我的电话，
送了我很多东西。呵呵，可是我却没有很开心的甜蜜，反而觉得，怎么会这样呢，

2009年3月。结束了我在上海第一人民医院的实习历程。
——by：多伦路。


每天上班必须经过的路，有欢笑的，有失落的，
很多的难过，因为不舍和纪念，
离开，又再一次的残酷的出现在我的生活中，我知道，我知道，
天下，没有不散的宴席。

2009年4月，回家。



回家了，却没有太多的欢喜，也没有太多的悲伤。尽此，而已。

2009年，5月，考试。



开始投入书的海洋，把所有的精力都投入到考证书这件事情，
毕业了，在上海，我爱的城市里面，找到了工作，
在家乡，也找到了工作。无论是哪里，各有利弊，

同时心里也开始在想，我是留下呢，还是离开，
我记得上海的老师曾经对我说，小白，其实你很优秀，
因为无论你在家乡或者上海，都有一份安稳的工作等着你，来之不宜。
那个时候我就知道，也许，这个就是所为的人生岔路口
别人无法帮助选择，只有自己，
我知道，我一直都知道，可是，我不舍得我的母亲大人，亦也不舍我精彩的生活，

2009年6月，则优。

考试结束，我没有急于选择，而是尝试，
家乡的单位，我请假，然后，到我爱的城市，其实，我不知道是选择还是告别。
我不知道我应该在哪里，真的，不知道，
而且，在上海，我知道，我有爱我的男人，我亦爱他，
可是我却不是那种为爱情不顾一切的人，他也知道吧，

一瞬间，就在几个小时以后，我又回到了我喜爱的城市。而一切，又让我迷茫，
真的，要留下么？然后过着只有自己的生活，那里面，没有父母，
可是，当我再次站在我一直怀念的城市的时候，我又想起了家乡，
人，也许就是这样，当自己没有得到时，想破了头，不顾一切都想要得到，
当自己得到了，又不想要了。我，便是这样的人，于是总结出，别人的，就是好的，哎，真贱，

其实，罗瑞鸣，你的名字，你的话，深刻的印在我的脑海里面，我想，这辈子，都不会忘记吧
因为，你，是我遗憾中的一部分
也是你对我说，长远考虑，如果哪里有更好的发展，那么，就留在哪里，
你说，其实你一直不想要我离开，可惜，当我拒绝嫁给你以后，
你便觉得，这，就是你喜欢我的原因，我干脆，就算迷茫，也是暂时的。
所以，最后的最后，虽然我临时告诉你我的决定，
你还是选择送我最后一段路，
最后的相聚。

__by：你的车里，看外面大桥和送我的路。





2009年7月。以后，便平淡无奇的生活着。

这个盘点，没有友情，没有爱情。
有的，只是我在这一年里面，
记忆最深刻的日子，和记忆最深刻的纪念。

我的2009年，是我人生中，最重要的转折点吧。

突然觉得，人活着，到底什么才是最好的？我不知道。
现在，我也许会埋怨，也许会难过，
可是，奋斗吧，只有过的更好，
我才会不去想，我大概是选择错误了，还是对了，
只有更好，我才不会去想，我走的路，是大路，还是泥泞的小路。
只有更好，我才不会去怪罪那些当初，拉住我脚不让我走的人。

2010年，要是，我有时间，我会去看你，
我喜爱的城市，和我怀念的人儿。
上海and罗！

前几天是世界艾滋病日，慰问了我们这些似乎看起来对患者最有爱心的人，设了很大的饭局，
在车水马龙的街上，我刚下车，一阵风吹过来，我似乎石化了，其实也不知道为什么
我是个比较三八的老巫婆，每次遇到患者，
表面上看起来比较风青云淡，套用句病人的话来说就是，一看到我就觉得被我震的不敢多说废话，
可是其实我是很想深入的了解这些人的心情。
后来的后来，我突然注意到某个人，她长了一张似乎是那种不属于这里的人，
她洁白的让我觉得真干净。
那个时候我就在想，其实这个世界还真是存在着那么多的不公平，我不得不相信。
可是其实这个世界还是有很多好心人，
比如我们很多人，我不敢说是全部，至少包括我，
对于他们，是多么希望他们找到属于自己的世界，
那里没有人对他们歧视，没有人会因此离他们很远很远，
那么，他们就不会绝望不会觉得自己远离社会了吧
很多很多的话，可是觉得脖子被捏住，
算了算了，秀下我戴有艾滋病和谐社会，我们都是朋友的衣服。